Tarila_express

Cuando tu novia está buena.

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es
inteligente,
cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo
soportar:
está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda
del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de
All Bran
la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex
voy
cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo
joden?". Pues lo
mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la
joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi
y pensé:
"¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma
especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con
lo buena
que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos
bien
abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos
a la
terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá
Juan y
Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me
dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un
intelectual, y
no
me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias...
¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba:
"Con dos
+++++++, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que
nunca
se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que
la cosa no
es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en
"amigos-pívot". Sí,
sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el
rebote... y
encestar ellos.

Te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un
botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los
enanitos que
sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se
te hincha
la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de
tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda
por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos
paseando
por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de
patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque
se tira
toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí
sola,
porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...".
Así que
sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas
terribles de
mear.
Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero
nada, es
como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes
que
aguantar,
porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando
el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues
tampoco. Sepan
ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque
yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la
postura del misionero.Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni
misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo
bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

---